墮落dē`天嘡

昨天是七夕,
没有什么太多的高兴啊幸福啊的感觉,
不知道为什么,
反而一直心头觉得压抑着什么,
很难受,
脑海里老是在萦绕着你的那句话
我想去回避它不想它可是我想我做不到
现在的我,就好像一个知道明天即将要处死刑了的人,
还在劝慰着自己要努力的活下去,要加油的活下去如何如何

感觉真的很不好.


有时想想,如果真的到了那个时候,
你告诉我那样的话,
也许也只能摇摇头  叹息叹息罢了,
事实就是那样,
社会就是那样,
既然我们都是个实际的人
又何必假装着劝自己爱的那么柏拉图

自己也觉得有点难过,以后还让我怎么能全心的去爱你呢?
我真的不想这样.
其实人的想法往往一开始都是很单纯,很简单,比如我就想安安静静的跟你在一起,我好好爱你待你,你一样好好爱我待我
可问题往往会由于社会这个东西的存在变得异常复杂,
唉,
自己过于天真了吧,
原来爱情的力量,根本没有那么的伟大.

我很悲哀自己还是会被现实一点一点击碎的感觉,
一直想跳出这些,所以我懂的要想跳出那些,想看清那些,得让自己有本钱,有资本不去随波逐流,
可是其实真正情况比这要麻烦的多,
一个人果然是不能单独存在的.


心里头最近很难受
觉得跟你之间,
又多了一层隔膜,
为什么自己想要去简简单单的好好爱一个人,
最后却变成这样呢,
我真的不懂,
我们到底是需要什么
我们青春年华追逐了那么久
最后得到了什么
是我们最初的需要么?


这样的七夕,
雨后的七夕,
路上全是孔明灯和玫瑰花
全是拥抱着的情侣
心死了,
看什么都是灰的.
自己偷偷的又在湖边哭了,
我真的瞧不起自己了
呵呵,
小C,
以后你得把你的重心,你的一切,慢慢的转到自己身上来
没有自己明天的人
永远给不了别人想要的天空
事已至此
何需多言.

很惊讶的,很奇怪,其实真的没有生气,没有难过,
我想我有点问题了.
似乎预料之中冥冥会有知道这个结果一样,
没有觉得愤怒没有觉得难过
我脑子当时蹦出的第一个想法居然是,我要不管她了的话,她怎么办
第二个想法是 明天我要带她去医院

其实想想也正常的,
算是自己太天真了吧,
活的那么幻想?
我一点没有觉得说有多难过多愤怒,
我只是真的觉得,我没有帮助你,没有帮你从一个消极的状态里带出来,
我觉得我很愧疚.
我觉得那是我的责任,
可我没做到.我不该让你这样消极的过着的,我真心的想帮助你,我不想看着你那样下去,不管说是朋友也好,恋人也好,我都想要拉你出来.我没想过我们什么关系的问题,我只是想帮你,我用尽所有的想要去帮你.
真的这么单纯,这么简单.



说心里话,
恋爱
真的不重要了...
已经说这样的话了,
我也知道结果了吧.
我放不下你,
我不忍心就这么丢下你不管,
唉
继续陪着你吧,
到你毕业,工作,
我就放心了.

心里的位子
永远是你的.
只是也许它将会永远空着了吧.
我承认,
我爱你.
我也知道
我不会再那样爱一个人了.
也许你说的是对的,
我的下一个,我就不会那样了吧
只是心里还有点小小的遗憾,委屈
我所有一切都在想着你,爱着你,
最后却换来这样句话,
其实我真的懂,那也是事实吧,
女孩子,
我理解.
那句话真的是真的,
我只希望你过的好一点,
我,不重要了.

以后再没有个那样单纯为了爱和你在一起的小C了
再没有个那样全心对你的为你想的小C了
也许你会有更好的,
我希望你会的
希望你能乐观起来,勇敢的面对生活
以后,你该有你的另一个吧
会好好待你的另一个
有着高学历,高工资,让你妈妈喜欢的那一个吧
真心的,希望露露你能快乐,幸福.

自己曾经哭过,呵呵,
我想有时我很懦弱吧,
其实世界上没什么公平不公平的,
我从来不计较你的过去,我一心一意的爱你,最后是怎么样这不是用一个公式能求出来的,
人,就是永远都算不出来.


爱情之所为爱情
在于伟大.,
我不后悔,
也许我费了这么多青春费了这么多感情的你,也许真的如你所说,以后不会能在一起吧,
那又有什么呢,
我用尽了全身力气去爱过了,
我努力过了,
我真的爱你了,我的人生有此经历,知足了.
这段日子我会永远记得
你,我也会永远记得,
谢谢你,给我这几年的时光,
谢谢你,让我第一次开始相信一个人,
谢谢你,让我看清了事实,
谢谢你,让我知道了,爱情,它为什么是爱情


我再不会强求什么了.
一切真的顺其自然吧,
天知地知,我知
我爱你.露露.

吵架这种事,永远没个理儿,
其实吵吵完了后也就大概能懂得,谁对谁错那时已经不重要了,
太多太多的我们,太多太多的年轻,
都还带着一股子年轻的锐气,上伤人,下伤己
不成熟啊不成熟
说是这么说,
到时候估计又忘掉了,呵呵.
想想其实争那个有什么意思呢,就算对方跟你道歉了说对不起我错了又怎样,
到底需要的是两个人在一起,
还是那个理呢?
让让人家又怎么样
小女孩子,跟她争干嘛,让让就是了,自己又不少块肉,
怎么那时候就又急了呢
不成熟啊不成熟
小气,
哎,
我是个小气的人,小气不是因为一下午看你的火影小气,是非跟你争那个破理小气,


还是嫩了,
木有个大男人风范
呵呵,
工作了会好些吧,
蒽,我们都这么说着,


人的二十多岁就这么点日子,哗哗的也就过去了,
人生最美好最美丽的也就这么点日子,哗哗的就过去了.
有时后头想想看看,
我们的青春到底去哪了.
我们的青春到底干嘛了.


过于在乎一个人,就会钻牛角尖
拼了命的逼着自己不快活
真是神经.
不过这就是人,都是这样的
会因为一点点小事一句小话自个在这边腹黑的分析着如何如何
最后得一结论  不在乎我
于是开始闹神经.
拼命的想让对方承认,看!你就是这么不在乎我的
然后呢,对方能开心么,不能,不能怎么办,就解释,所谓解释也是一开始还和颜悦色
然后烦了就估计说狠话了,
最后呢,这边自个越想越伤心,觉得自己咋这么可怜呢,老公/老婆这么不在乎我怎么怎么的
那边就烦了,这什么人哪,无理取闹这是
然后搞不好脾气不好的就直接说,我们算了吧,
啊喔
本来一小事,
给闹成这样.
青春哪青春哪
不成熟,不成熟....


我们每个人都要学着让自己内敛起来,
那啥人跟我说,年轻人,刚出门工作什么的,一定要象大海一样包容,做什么都一样
当我们吵架的时候
当我们闹别扭的时候
当我们心情不好想要对方安慰的时候
不妨想一想
我们到底需要的是什么?
是需要两个人一直的坚定的走下去
还是这一件小事的争得你死我活?
想想吵架后来呢,谁赢了?重要么?如果因为一个小事吵架后来闹分手,
想想值得么?
有必要么?

我们都还太年轻
我们都还太不懂的怎么爱了
我们知道爱
我们确定一定肯定我们对对方  一定是爱着的
可是我们不会爱
我们不会去表达不会去用各个行为表达出我们的爱
力所不及.
我们需要"技巧"
我们需要好好想想我们的青春
到底  安放在哪了?


每次我回头看自己写的博客觉得那时说的话怎么跟煞笔一样
结果我还是每次乐此不彼的继续煞笔着
哎
其实这也就是博客的乐趣,
其实就跟找一人吐苦水一样
煞笔就煞笔吧
我也就一傻逼的人     傻逼的活在这个傻逼的世界里做着这么多自以为很好其实还是很傻逼的事

很高兴的那样的阴霾过去了
自己也很奇怪的
原来真的需要这样才可以么


当我们混在一起
我们逛街
我们到处吃吃喝喝
我们去植物园看漫山遍野的光秃秃的枝丫还是很哈皮
我们偷偷的在学校周围到处压马路

跟一个大一的小MM玩了好几天勒
我很开心  她很开心
一切很好
没有过多的考虑以后会怎么样
我不是那么刻意的要求什么的人
一切顺其自然吧

说心里一点想法那是不可能的
我不是神
不是和尚
不是看破红尘看破一切的老人

只是我还是比较理智
我知道要把某些东西压在心底
一切就让时间慢慢去走它的吧
谁也不知道以后会怎么样
世界上任何两个人都有在一起的可能
只是我不想那么随随便便
随便意味着以后得分开
意味着会难过
意味着要很久才能走出来

我们每一次都期待着会天长地久
可每一次都在争吵中默默分手
够了
记忆留在那里
分开了也还在那里
问心无愧就可以了  
分手的时候  能够坦然 该做的我都做到了  
成事在天
没办法得

呵呵
这样的一个南京的90后小MM
究竟会在以后我的生活里扮演什么角色？
漂亮 可爱  乖乖的
每天面对着数不过来的追求者的电话
我看着都怕
不过好像我心里没什么所谓的吃醋的感觉
喔  不对
第一次看见她接电话什么的有
后来~
习惯了
太多了太多了。。。。
汗哪~
你怎么就那么受欢迎呢
这个样子我可不大敢把你拖回去做老婆的


和一个人呆在一起待久了会怎样？
我不知道
当我们混在一起
当我们一起开心
一切足够了
谢谢你让我开心


一年了吧
一直觉得被什么压在心头
一直没有心底的笑过
居然在遇见你之后  开心起来
呵呵
谢谢这个可爱漂亮的小丫头

哎，
这个
追她的人实在到了一种比较可怕的情形
我实在无法弄懂这个小美女怎么这么吸引男生欢迎
老实说你也不是什么系花级的人物阿
怎么这样呢
头大


以后的事以后再说吧
我自己也不能现在给个什么一定的预测
要是以后能在一起总是很开心   一个很漂亮 很可爱 很乖  喜欢吉他 喜欢音乐  喜欢动漫  带着点90后特征的南京小美女
何乐不为呢 是吧？
呵呵
当然当然  前提是人家愿意
嘿嘿  当然勒  她不愿意是她的损失 喔卡卡

忽忽
小隽隽
以后要是真能我们那什么什么了
你就HAPPY了
宠上天~


回去洗衣服咯
晚上晚自习下课了再一起去压马路
天天混在一起的日子
突然觉得这样很好 
嗯  很好


呵呵
纪念    
这段我们混在一起的日子

最近心情好多勒
呵呵
想想你就是我的晴雨表么
有了你的世界 
会吵会闹会难过会心酸会想很多
可是没有你的世界
只有难过


自己也许是太在乎太在乎了
这样反而不好
想想我们的很多争吵
莫名其妙的吵架
很多都是因为在乎吧
因为你在乎我
因为我在乎你
可以不可以我们幸福一点的在乎呢


想想这个境界其实很尴尬很怪异
大家是在乎彼此的
这种在乎是唯一的
对于彼此来说
对方都是这个世界的唯一
可是却不能在一起


我不能太在乎
因为太在乎我会难过
一种触动心底最软的难过
无法控制无法抵御
只要一想到
就会很控制不住情绪
不知道有多少人真的能体会那种小说中的说的所谓触及心底
真的
我体会到了
就象一根细细的弦
只要轻轻一触
产生的就是撼动整个世界的声响


我可以画一个圈 
把自己关在里面
却不能停止想念
在我的天空蔓延

总觉得其实每个人心底都是有着那最原始的纯粹的
对爱情对友情对亲情
可是慢慢的 在成长的过程中
我们一点点的  被迫的
磨灭了
呵呵
期待的纯粹  几乎再不可能了
我还是记得我曾经对爱情的想象
想象着会有一个很干净的女孩子会在我流落街头时
相识相遇相爱
一起奋斗  为了彼此
现在看来多么可笑呢
说真的
我不希望以后我的爱情中是需要一种叫钱的东西做基础的
尽管不可能


我也知道女孩子有着很多想法  
她们也期待纯粹的爱情
可为了很多
她们的确得考虑考虑这个男人除了爱情还给不给的起面包


长大了也不再那么愤世嫉俗了
没意思嘛


可我还是想尽量绕路


时间
你带的走一个她
可你带不走我的纯粹
带不走我的未来


天秤吖
傻傻的天秤
坚持着
等待着
总渴望能活出一种浪漫来
呵呵
其实也好
踩着别人的脚印
就永远走不到自己梦想的地方


可以不可以让我安心
我真的已经不再想那些问题了
很多东西
看懂了
笑笑  算了
刺激的太深
出不来了


可不可以让我消失在地平线这瞬间

老天在我临走之前献上了这场大雨
算是给了我一点小小的面子
相比起来  我宁愿下雨凉快一点也不愿意被热死

觉得现在真的有一点点青春荒废的感觉
暑假就这么过去了
仔细想想什么都没做
哎
莫名其妙的过了这2个月


这个夏天很特别
走在这个我生活了十几年的城市
似乎过往的所有的记忆随着我的脚步一点一点的被拾起
我能记得曾经在那个街道的拐角 初中时我跟踪喜欢的女生到的那个位置
我能记得曾经在那个邮政所的门口 曾经那次冬雨时我扶着自行车  你怯生生的握住了我的小拇指问我这样是不是暖和一点
呵呵  现在想想都觉得很好笑
走着走着  慢慢的总能浮现在脑海里一些过往的镜头 挥之不去


暑假看到有个帖子
有人说我们这些80后90初的人
慢慢的变了
不爱在群里说话了
同学聚会一人一手机挂着QQ聊着自己的天
KTV，唱歌        聚会就这两个项目
也没那么愤世嫉俗了  遇到什么事 都在心里告诉自己 社会就是这样的 学着点吧  大爷都是孙子过来的
看到别人恋爱了  于是自己也莫名其妙的恋爱了
其实更多的是练爱不是恋爱
慢慢的  自己也会怀疑曾经对那样的爱情的坚持
曾以为的一辈子都会陪着自己身边的朋友哥们  不知不觉的  某一天 就发现他们全都不见了

    80后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。
　　80后的我们，有的出名，有的默默无闻。
　　80后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。

　　80后的我们，退去青春年幼的智嫩，开始适应社会大家庭。 


真不知道我们这样  就是所谓的适应社会了么
呵呵  说真的 谁不认为这是一种悲哀
每个人的童真 都会在进入大学里 一点一点的被慢慢磨灭  
直到达到大人们所说的  适应社会这个标准


其实我原来不怎么相信什么鸟星座拉什么的
后来不知不觉的看了很多那样的星座性格分析
不得不承认  的确还是有一定的准确度的
天秤座
这个奇怪的星座
呵呵

我觉得天秤有点象这个世界上的一种异类
一种幻想的坚持  一种不愿意屈服于现实的异类们——尽管大家无一例外的必须得屈服
天秤是不现实的
是幻想的
天秤的人不在乎钱  他们往往有着钱就花掉了 然后到了需要钱的时候才想起来
他们幻想着还有真心爱一个人的情况出现
幻想着一个女人在自己最落魄的时候 在自己没钱没房没车的时候  
不顾一切的爱上自己 然后一起奋斗  最后一起生活
呵呵  可爱的天秤


呵呵   可笑的天秤


一个暑假 最后用一个这样的结果作为结局
心里还是有着丝丝的愧疚
说再多其实是没有用的
只希望你能好好的  开心一点
其余的 我别无奢求


外面的雨在疯狂的下着
没有了蝉鸣
没有了夏日晚后的闷热
就这样静静的我又要走勒
大二了
既然心里难过 
那就转移到学习上吧
专业课最重要的一年
为了以后自己的那一个月1万块钱
为了以后自己能好好的顺利的生活
为了以后自己能够有资本为了自己的理想为了自己的爱去选择
也许该默默的去做些什么了


当明天下午的火车缓缓停靠在合肥站
又是一个新的时期慢慢的开始了
火车叨位的时候
希望你还好吧
不管什么时候
你总是我心头最挂念的东西

暑假就这么要结束了
即将离开
离开每天可以看见你的日子
离开你的世界


其实自己心里是清楚的
我也后悔那天说的话太重了点
当时为什么会那样说我自己都搞不清楚
我感觉
似乎那句话
伤你伤的有点深

心里总是想着
我要好好对你好好弥补
可实际上发现我什么都做不了
总是在莫名其妙的做着自己不想做的事
到现在我越来越糊涂了
越来越看不清


我渴望有个指引


对不起勒亲爱的
尽管你不会看到
可我心里面很内疚
在这个夏天即将结束的时候
我们也顺便说了句拜拜
呵呵
无奈 


我该怎么做呢
已经那么伤害你了
你说你不会再原谅了
那我还是消失吧
在你面前
总会莫名其妙的吵架
我也不知道为什么



你太要强了
这点跟我母亲真的很像
呵呵 也许你自己不知道吧
你下意识里
有什么不和你一致的地方
你就要反驳下
呵呵
为什么你总是说我幼稚
你在我面前
永远要是一副教训我的姿态
你不觉得么


我不是白痴 我不自大
我对我自己看的比你清楚
有时候真的很委屈
我想说明这点的时候你却把我误会成了那一点
可我却不能说出来

你说要在一起需要有资本阿以后要有钱买房子为子女阿
我说我以后有那么高的工资
我只是为了表明下我可以的
结果在你那就成了我自大我能我厉害
你说在一起以后不在一个城市怎么办
我说我想去哪就去哪
这不是说自大
我还是认为 我的确有那个能力
我对我的以后的了解 比你清楚
可为什么我的一切为了表明我们可以在一起的例子
在你那全成了我的幼稚我的自大我的自以为是
真的很委屈


两个人总是在一起吵吵吵
有时候激动了
情绪没控制好
就会说一些比较重的话
可那是气话阿
你为了一句气话
决定要永远不原谅我

伤了你
也伤了我

很多事情我··
我只是觉得如果换一个人呢
会不会做的比我好
面对一个自己爱的人天天跟自己说我们不可能
面对一个自己爱的人曾经和别的人在一起过
面对一个自己爱的人告诉自己我们不适合
我不知道换个人心里会怎么想
甚至你连试一试的机会都没给过
也许是你没看清呢？
如果你多年之后后悔了  你会怎么办


这样的情绪一直困扰着我
不解决这个
我怎么样可以做到心情平静？

 
自己现在也不知道该怎么办
其实伤了你
不也是伤的我么
看着你难过
我心里也不好受
你真的是我唯一在乎的东西
那晚我说的是真的 
我可以消失
我可以离开
我只希望你不要为了我再做一些对自己不好的事
如果你可以答应我  我消失  你可以过的更好 可以安静的生活 不会做一些傻事
我绝对会答应
既然我做不到的
那就让他人去给你幸福吧
我真的会祝福你的


有句话  不经历过的人
真的不会懂

我真的现在就觉得
只要你过的比我幸福 比我好
我可以离开你的世界


还有3天就要离开了
这个夏天
这个城市
默默的伤着你 伤着我

回忆的碎片越来越尖锐
我的亲爱的
什么时候你可以幸福起来快乐起来呢
只要那样
我的心就不再牵挂了
我可以开始我的旅程了

我想哭
想去大声的发泄一下
一年多了
一直忍受着这样的煎熬
这样的煎熬又导致了我一说起这个问题我就控制不住情绪  
控制不住我们就会吵架
吵架了你就更觉得我们不可能
呵呵
什么时候自己一手造成了这么个完美的恶性循环


伤吧
该结束了
也许没有我的日子
你会快乐一点
会开心一点
如果是那样
我或许早该走了

可心底
还是有着你的位置
这一生
再不会有人取代
我会一直留着
一直留着···

以后也许你会有你的家庭我会有我的
我们也许都会很幸福
或许在多少年后的一个下雨的下午
心头会不自然的牵动着
想起了你
想起了曾经经历过的这段故事
也许多少年后我们会后悔
会后悔我们没有在一起
呵呵 
可那时
什么都晚了
不晚的时候我在吵着架
在说着我们不可能我们不适合
难道一生注定着
我们相遇却不能相恋么


亲爱的
我不再伤你了
对不起
For  All

  
  从1989年10月8号下午4点52分我出生  到现在 2009年8月18号13点16分  
  近20年了
 内日子 哗拉拉的就这么过去了
 
  
  
 昨晚跟露露逛街
 快回家的时候
 神经病又犯了
 只是一个劲的觉得
 如果我没有存在
  那是不是对我们  都好
 
 
 如果我没存在
 我们不会认识
 我们不会弄到现在这个进退都不是的地步
 谁都不舒服

  
 你可以继续着你的生活学习然后跟内谁在一起或者大学里找一帅哥在一起
 没现在这么麻烦
  
 我有时也觉得挺尴尬的
 爱着一个人
 却在伤害着她
 这种感觉
 真的很不好
 
 绚丽的霓虹  
 也不过一夜而已

 没什么好计较的
 
  记得原来看着铁轨
  慢慢的蜿蜒出去
  两旁是杂草  乱石
  其实  有多少人曾从它身边经过
  
  茫然的眼神中
  还能有一丝坚决么

  呵呵
 小C
 或许   你真的就不该存在呢？
 呵呵